Saturday, October 30, 2010

理不清的情感

理不清的情感
楠楠是我的祖籍老家邻居家的女孩儿。我十岁那年的一天傍晚,我放学刚回家,邻居大婶抱着一个脸蛋儿红扑扑、肉嘟嘟,水汪汪一对大眼睛的女娃来我家串门儿。“健儿,来,看看你小妹妹漂亮不?”大婶招呼着我。“大婶儿,这是谁家的女娃,真漂亮!您瞧,她冲我笑哪!”“这傻小子,还能是谁家的,这是你婶儿家的宝贝女儿,刚满月。”“噢,婶儿,妹妹叫啥?”“你叔给起名叫楠楠,好听不?”“楠楠?好听,好听!”我连声说。
楠楠便成了我家的常客。不会走路时,婶儿抱着她。会走路了,一天来家里无数趟。我要做作业了,楠楠两只小手托着腮,两只大眼睛叽里咕噜地盯着我。“哥哥,写完了吗?跟我玩儿呀!?”
楠楠七岁了,我十七岁了。楠楠要上学了,我也上高中了。
“叔,您这是送楠楠上学吗?”
“是啊,我们楠楠长大了,要上学了。”叔一脸的喜悦
“爸,我要让哥哥送!”
“这孩子,调皮吧,哥哥还要赶着上学哪,哪有时间送你?”
“叔,不碍事,我正好顺路。来吧,楠楠。”
楠楠上了我的自行车,这一上就是两年。
楠楠三年级的时候,我考上了白净大学,到北大读书,临行那天,楠楠远远看着我,小脸儿上一脸的无奈和不舍,傻子也能看得出来。
到北京的第二个星期,我收到来自家乡的第一封书信。爸爸的字?不对!妈妈的?更不对!哦,楠楠的!一定是!打开信封,果真是楠楠稚嫩的字体。
“哥哥,你好吗?我想你……”信纸皱翘,分明是泪水。信封里夹着楠楠爸爸写的一张字条:“健儿,楠楠成天念叨你,都哭了好几次了,非要给你写信,这孩子……”
大学四年的每一次寒暑假,楠楠成了跟屁虫,我走哪里她跟哪里。我拿她没办法,只好由着她,这个天生笑脸的漂亮丫头也是人见人爱,走到哪里都招人喜欢
“楠楠,你这丫头,这么喜欢健儿吗?瞧你,人家走到哪里你跟到哪里,跟个小媳妇似的!”
“我乐意,关你屁事!”楠楠的小嘴儿决不饶人,被人一说,小脸蛋儿立刻红扑扑的,活像一只红苹果。
我参加工作了,楠楠上中学了。官差不自由,回家的时间就少了。每年只有到春节才能回家跟父母团聚。楠楠便找出一切没理由的理由来我家,耳朵后面红红的,站的远远的用眼睛偷偷瞟着我。
工作后的第三年,我领着女朋友、就是我现在的老婆回家见父母。婶儿来串门儿,我问:“楠楠呢?”婶儿说“楠楠莫名其妙地摔摔打打,看哪里都不顺眼,在家里发邪风哪,这死丫头,好好的,谁知道犯啥邪,别理她!”我暗自寻思,“哪里是莫名其妙,分明是……咳,怎么办呢?”这一年,楠楠高考,目标是北大!
转过年来,我结婚了。楠楠的北大同学给楠楠的爸妈来电话,“叔叔、阿姨,楠楠不知道怎的,这几天整天不说一句话,今天突然病倒了……”
又过了两年我的女儿出生了。看着女儿的模样,我脑子里竟然闪过楠楠满月时的样子。
女儿满周岁的那年,楠楠从北大毕业了。依楠楠的成绩,本来可以有充分的把握留在北京进一家央企,楠楠却出乎所有人的预料,来到我在的这个城市,上班的单位就在我们研究所的隔壁。
时间过得真快,算起来,楠楠上班也已经十多年了。楠楠二十八岁了,我二十八岁那一年结婚,如今,楠楠还是一个人。谈起个人问题的时候,楠楠总是把话题岔开。
楠楠是我家的常客。妻把她当我的妹妹,亲妹妹,两性亲妹妹。但妻不傻,妻看得出来。

Thursday, October 28, 2010

我,伪装得很好,你,遗忘得很彻底

我很好,不吵不闹不炫耀,不要委屈不要嘲笑,也不需要别人知道。

我,伪装得很好,所以没有人知道隐藏在这颗心最深处的伤疤!一直在练习着微笑,终于变成了不敢哭的人!

是谁捡到了被我丢弃在身后的脆弱?是你还是我生命中的匆匆过客?而你,把我遗忘得好彻底。也许某天,你突然漫不经心的想到了还有一个曾经在你的生命中出现过而又被你伤得彻底的我?你还会

不会心疼我再次被人遗忘?

开始的时候,我就知道,总会终结,却还是在那个过程中太投入,以至到了最后伤得很彻底!

给你发的信息,每个文字都充满了期待,却也是那么的忧郁!等了很久、很久,我终于累了,手指慢慢的在手机键上慢慢的打出我的绝望,告诉自己:很晚了,睡吧!要学会放下,才可以迎接新的

一天,新的希望!告诉了你:我困了,不再等你回我信息了,以后不再打扰你了,好好睡觉吧,明天还要上班呢,嗯,就这样吧,然后关机、睡觉(微笑ing^)

爱情本来并不复杂,来来去去不过三个字,不是“我爱你”,“我恨你”,便是“算了吧”、“你好吗?”、“对不起”。

而我,选择了“算了吧”。呵……多么讽刺啊!不是我不在乎,而我已经没有多余的力气再去在乎!因为放手才是对彼此最好的方式!或许多年以后,我还记得这段感情,还记得里面有你,还记得

当时绝望的气息!可是不知道,多年以后回想起来,心还会不会痛!

如果当时,我没有把手交给你,是不是就不会有现在的心痛?

我选择伪装,伪装我的在乎、伪装我的疼,而你,不用刻意去把我遗忘,却那么的轻而易举的把我遗忘,还是那么的彻底!

多谢你的绝情,让我学会死心!从来都不相信这世上有真爱,也从不相信有天长地久,更不相信海誓山盟!爱?只不过一个字!天长地久?只不过一句顺口溜!海誓山盟?也只不过是一句谎言!

我多么想问问你,就算真的把我遗忘了,你还会不会像心疼一个陌生人一样因为我的被遗忘而感到心疼?

我等了很久很久,这次我要离开你了,比很久很久还要久!

也许某天在喧闹的城市里,我们擦肩而过,我会停住脚步,凝视着那个正远去的背影,告诉自己,那个人曾经在我的生命中出现过!

感情的世界里,免不了会受伤,如果学不会伪装伤口,那就选择遗忘,如果不想忘,那就选择痛苦吧!

Wednesday, October 27, 2010

想念,是会呼吸的痛


想念,是会呼吸的痛  记得你说过:“没有你的日子,郁闷就像一漾一漾的春水”“想念,是会呼吸的痛”.在你离开后的第八个日子,我只有在此写下对你的思念.很早以前,就已经习惯了你每天的问候,

习惯了每一声深情的晚安,习惯了被你想念的幸福。而今,“人面不知何处去,桃花依旧笑春风”。

因为爱过了,所以每一处肌肤都脆弱如丝,即使一个字,一声水滴,依然能触摸到我内心深处最酸楚的角落。想念,在时光中穿梭,却把心一束一束地抽紧了。痛了,哭了,呼吸道里陈杂的苦涩物质,才知道

叫相思.

“有一种感觉总在沉默时,才承认是相思;有一种缘分总在梦醒后,才相信是永恒;有一种心情总在离别后,才明白是失落”。这是你离开前留给我的话,你一次次地试着离开,一次次地悄悄守望,一

次次地转身回来。我知道,你的脸上,一定写满甜蜜的痛苦,从你转身到回眸的瞬间,定格成生命中最壮丽的无奈。爱与不爱,不是两个字的离开,也不是一本书的明白,它承载着沉甸甸的百结愁肠。

金沙江畔,你捡的每一颗石子,都写满了密密的岁月的皱纹。一年,44颗石子,无限的爱恋.斑驳的色彩,折射出你的苍桑。每一石,都散落了你指尖的暖,心口的跳,你的红尘眷恋,你的幽幽情丝.谁说,儿

女长,青丝短?当我轻抚着它的时候,时光冗长而悠远,恋,一次,忘,一辈子.

即使我看不到你写的诗,我依然用你给我的记忆,串成一行行文字,用醮满思念的泪水,泼墨一池的故事。读你的雄厚的臂膀,读你沉重的步履,读你满卷的愁绪,我用尽了所有白天与黑夜的绚丽。而今夜

,想你,依然站在遥遥的无期里.

梦多少次,望多少回,伤多少,离多少,你我,一次次地演绎。翻读你一页页的梦回百转,一杯杯的苦涩离愁。一声声地低低呼唤,我能体会你那低低的爱,低到可以在尘土里开出花,可以在空气里随

着风,低到可以在水里不流动。

“安安静静的,我只喜欢你”。你说。“肝肠寸断的,我只想念你”,我说。原来,爱,是满天的空气里,不可缺的一粒粒尘子,低到无声无息,深到呼吸里。

Sunday, October 24, 2010

其实,我不傻

躲在破旧教室的角落里、一个人回忆着自己的过去、总觉得自己的生活是那么的荒唐可笑!总有人说我傻、说我二、说我白痴、说我笨蛋、但又有谁会了解我为什么 要这么傻?其实有时候太聪明了并不是一件好事!我并不傻、只是习惯了装傻、只是不想让事情变得清晰、因为我害怕面对现实!现实总是残酷的、让我一人承担、 我怕我会措手不及

Thursday, October 21, 2010

不再是小孩

越来越对生活感到惶恐,特别是当意识到已经不再是小孩的时候!再也不能有着性子什么都不管,再也不能一而再,再而三地依赖爸妈,再也不能遇事还一脸天真地推辞道:“我还小!”

是的,我不小了!我已经快毕业了,要进入社会,要找工作,要找房子了,现在的校园生活很快就会成为过去式……所以的一切唯有独自面对,谁也帮不了,即使我现在还是很迷茫,很不知所措,甚至感到有那么一丝丝的无助!我很清楚,想要离幸福更近一点就要努力地踮起脚尖。

是的,我不小了!以前一起上学的伙伴有些都已经结婚生子了。放假回家的时候在街上偶遇,同学教着孩子说叫阿姨。顿然醒悟,我已经从姐姐级上升到阿姨级了,这是年龄的跨越吧,即使我有一百个不愿意承认这个升级,可事实已如此,我已经在避风港里停留够久了,是时候独自承受风雨的洗礼了,是时候该慢慢地学着在将来的某一天成为别人的避风港了。

是的,我不小了!我不可能去哪都要有人陪着,我要学着独自吃饭,独自逛街,独自完成所有的事情,谁也不是谁永远的依靠,能做的只有学着长大并成为自己的依靠。

Tuesday, October 19, 2010

在等待中被你遗忘

几天了,你一个电话甚至一条短信都没有给我,在等待中慢慢的被你遗忘。

离开,遗忘在被你遗忘的城市的角落,却怎么也走不出你圈的地,习惯了有你的生活,不在是一种负担,而是一种责任。日子紧凑些,想透彻了,心就会是晴朗的。走出心的困惑,深深的呼吸了一口。让心安静下来,面对没有你的生活。让自己坚守一个港湾,累了,倦了,还可以去。逝去的日子,一起被遗忘.就这样,一直到遗忘。

看着孤寂的夜空,前方依旧一片迷茫。此时此刻,只想就这样走着,一直到在等待中被你慢慢遗忘

Monday, October 4, 2010

孤楚的情殇


孤楚的情殇  面对暖暖的阳光,心里有种说不出的快意与感动,今天怎么了,居然因为天气而感怀良久。或是许久没有

如此之心情了吧?但此时,又是满腹哀伤。

时间过得可真快啊,正在回想这么些年有何是可以缅怀的过往,想想,事还真不少啊!最能勾起我快乐心情的就是可

爱可疼的米乐了!每每想起她,心里溢满了幸福的微笑,很爱她,胜过爱泽孩。也许自己太喜欢女孩了吧!

已很久没上来了,自己觉得烦躁,也很慵懒。

真的不知该说些什么,但总要说点什么,似乎只有这样感觉心里才会好受些。

越来越清晰地觉得,之前承载的希望在一一破碎,现在的生活,真不知道是为何而活,因为有孩子、家人的牵绊,我

束缚了自己的思想,感受,自由——时常问自己:还有什么是可以向往的,是可以追求的啊?答:没什么了!是很消沉的

苟活,就这样发着牢骚,岁月从我身边悄无声息地溜走了。

我想,但凡能勾勒美妙画卷的画者,谱出动听音乐的乐者,写出美丽语言的诗者,那他们心中都充满了爱,必定也徜

徉在爱里。而于我,已了无心情去触及内心的感受。也只有在此时才稍稍的真实。亦或许只有祈祷上帝能为我指明一条生

的道路,好让我有继续生活下去的勇气,不然时刻想逃避。唉,这不过是胆小鬼的推诿之词罢了。泛泛地思索我的人生,

满目萧然。

遥不可及的梦(也只有梦了),淡淡的,远远的,静静的,独享属于自己的孤独,凄楚的情殇